Das vermaledeite Arbeit fällt doch deutlich leichter, wenn die Kunden von der unterhaltsamen Sorte sind.
Highlight des heutigen Tages: eine sehr süße, aber sehr alte und sehr klapprige Omi. Im Rollator eine Plastiktüte eines eher jugendlichen Modelabels mit großem "Totally Sexy!"-Aufdruck.
Drama, Baby!

Ist ja auch doll, dass meinem Chef schon nach 6 Monaten auffällt, dass ich eine zweistellige Zahl von Kilos abgespeckt habe. Vor allem, nachdem inzwischen schon 3 Kilo wieder drauf sind.

Ömchen beim Abholen ihrer Blutdrucktabletten:
"Wissen 'se, Frollein - ich geh' ja eigentlich fast nie zum Arzt. Mein Lebensmotto ist: Ich bin fast 80, tragisch jung sterben kann ich eh nicht mehr."

PTA Strandkiesel: "Diese Tabletten am besten eher auf nüchternen Magen nehmen."
Kunde: "Och, ich kriege zu Hause sowieso nicht viel zu essen. Vor allem nichts Gescheites. Aber lassen Sie das meine Frau nicht hören!"

Was Frau Strandkiesel immer noch lernen muss:
Manchmal ist es zwar richtig, Sachen an- oder auszusprechen, aber cleverer nicht diejenige zu sein, die es tut.

Herausforderung des Tages: Wachbleiben, obwohl der Luftbefeuchter mit Lavendelöl angereichert wurde.

Die Montage haben es in letzter Zeit aber wirklich in sich.
Heute Morgen ging es schon großartig los: der Weg mit dem Fahrrad zur Arbeit beträgt höchstens 800 m, aber ich habe es geschafft, bei Sonne loszufahren und klitschnass anzukommen, weil bei Meter 400 ein dezenter Regenschauer auf mich hernieder ging.
Mit dem Laborfön notdürftig wieder getrocknet, kam ich natürlich noch rechtzeitig zum Beginn der 5. Jahreszeit. Nein, nicht Karneval, wir sind hier in Norddeutschland. Vielmehr die "Kalenderwochen", in denen die pharmazeutische Beratung in den Hintergrund tritt und die Präsentation der verschiedenen Wandkalender für die Kunden ihren Platz einnimmt. Je älter dabei der Kunde, desto länger die Grübelei ob Gutschein- oder Kunstkalender, da muss das Magen-Darm-kranke Kleinkind, dem Mami schon schützend die Hand vor den Mund hält, eben einfach mal warten - man muss schließlich Prioritäten setzen!
Die Krönung dann: ein dänischer Rentner, den ein Passant bei uns abstellte. Sprach kaum Deutsch und wusste nicht mehr, wo er herkam oder hinwollte. Wir scheinen kompetenter zu wirken als die Polizeiwache direkt gegenüber, wenn man uns da für den richtigen Ansprechpartner hält. Das Mysterium seiner Herkunft haben wir dann auch tatsächlich entschlüsselt und ihn zur weiteren Aufbewahrung in ein Altenheim um die Ecke überführt. Das soll uns so eine doofe Versand-Apotheke erst mal nachmachen.

Den fand ich gut heute, den jung gebliebenen, 101-jährigen (!!!) Kunden, der mit den Worten "ich hab' immer gern einen Vorrat für ein paar Monate" zwei Hunderter-Packungen Tabletten kaufte. Und das wo jede zweite 60-jährige bei uns sagt "wer weiß, wie lange ich noch lebe...".
Wir sehen uns also dann in einem halben Jahr, wenn die Dinger alle sind und der nette Herr kurz vor der 102 steht. Ich hab' da gar keine Zweifel!

Man hat wohl zu oft CSI gesehen, wenn der Anblick von Blutlachen auf dem Apotheken-Fußboden sofort den Reflex zur Beweissicherung auslöst.
Dem Ganzen lag allerdings, völlig unspannend, kein Verbrechen zu Grunde, sondern bei einem Kunden hatte der Chirugen-Faden nicht so ganz gehalten.
Ruckedigu, Blut ist im Schuh, oder so.

Hat irgendwer Interesse an einer Apotheken-Doku-Soap?
Ich könnte noch ein bisschen Original(!)-Material beisteuern. Lässt sich im Zweifelsfall leicht nachdrehen!
Sie benötigen: Eine mittelgroße, vertrauensvoll wirkende Apotheke. Eine PTA (nennen wir sie einfach Frau Strandkiesel). Eine ältere Kundin (mit "älter" meine ich in diesem Fall: 96.)
Und los geht's!

Ältere Kundin: (stellt ein Schraubdeckeldöschen "Omeprazol" auf den Kassentisch) "Entschuldigung. Können Sie mir mal erklären, was das hier ist?"

Frau Strandkiesel: "Na klar: das sind Kapseln für den Magen. Gegen Übersäuerung."

Ältere Kundin: "???"

Frau Strandkiesel: "Die haben sie sicher mal gegen Sodbrennen bekommen."

Ältere Kundin: "Kapseln???"

Frau Strandkiesel: "Äh, ja?"

Ältere Kundin: "Aber da ist so was salbenartiges drin." (schraubt Döschen auf und zeigt den Inhalt.)

Frau Strandkiesel: (starrt entsetzt auf eine zähflüssige Masse in zartem Rosé.)

Ältere Kundin: "Na?"

Frau Strandkiesel: (überlegt, wie alt Kapseln wohl sein müssen, um sich so zu zersetzen. Wird's schon Zeit für den Kampfmittelräumdienst?)

Ältere Kundin: "Komisch."

Frau Strandkiesel: "Hmmh. Brrrr."

Kurze Pause. Dann: die ältere Kundin schaut plötzlich entsetzt und haut sich vor die Stirn.

Ältere Kundin: "Ach Du grüne Neune!"

Frau Strandkiesel: "Jetzt bin ich gespannt."

Ältere Kundin: "Das ist...Shampoo. Ich hatte mir das neulich für eine Reise abgefüllt."