Nach dem Genuss von diversen Staffeln "E.R." und "Chicago Hope", begeistertem "Grey's Anatomy"-Schauen und dem gerade erfolgten einwöchigen Intensiv-Konsum von "Dr. House" kann ich nur sagen: Ich würde langsam auch gerne mal jemanden intubieren.

Ich hatte Zeitreisen immer für relativ kompliziert gehalten. Dabei muss man nur aufs Bremer Hauptzollamt fahren, schon befindet man sich mitten in den späten 60er oder frühen 70er Jahren - allerdings so ganz ohne jegliche Flower-Power. Die Bezeichnung "gedeckte Farben" bekommt dort eine ganz neue Bedeutung. Selten so viele Beigetöne auf einmal gesehen!
Bücher nach Deutschland einzuführen ist übrigens ziemlich langweilig. Zwar gibt es ein paar kritische Blicke (ist Frau Strandkiesel vielleicht doch ein Terrorist?) und die Aufforderung, sein Päckchen doch bitte zu Kontrollzwecken eigenhändig zu öffnen (könnte ja auch Polonium drin sein). Aber danach auch ein enttäuschtes "Bitte einpacken und mitnehmen." wenn es eben wirklich nur Lesestoff ist. (Hey, immerhin war es was Buntes, ist das nicht Revolution genug?)
Die Informations-Plakate an der Wand ließen aber noch Hoffnung auf richtig viel Spaß zu. Wenn ich also mal richtig Lust auf ein bisschen Action habe, bestelle ich einfach mal in Asien ein paar Geflügelteile.

Das mit dem taktvollen Formulieren ist ja nicht jedermanns Sache. Es gibt Dinge, die müssen zwar gesagt werden, die Worte sollten aber einfach gut gewählt sein.
Zum Beispiel möchte ich beim Narkosegespräch für einen kleinen Routineeingriff lieber hören "Haben Sie die Telefonnummer Ihrer Angehörigen für uns?" als "So, wen soll'n wa denn ma anrufen wenn wat schief geht?". Vielleicht bin ich da ein bisschen spitzfindig.

Wie auch immer, da nichts, aber auch gar nichts schief gehen wird (sonst gibt's was hinter die Löffel!), lesen wir uns an dieser Stelle wohl spätestens am Sonntag schon wieder. Warme Getränke und pürierte Speisen werden gerne angenommen.

Für den einen ist es aufregend, für den anderen der Anfang vom Ende. Das erste Mal Gast bei einer Tupper-Party. Kam für mich ja eher spät, eigentlich wird man ja von dieser Seuche doch heutzutage sehr viel früher heimgesucht.
Es beruhigt mich zu sehen, dass ich offensichtlich noch nicht in der totalen Spießigkeit angelangt bin, bei der ich über jedes Töpfchen, Kännchen und Döschen in totale Begeisterung verfalle (auch wenn ich ein, zwei Sachen so nett fand, dass ich sie dann tatsächlich gekauft habe.)

Die völlig überfordert und leicht planlos wirkende Tupperware-Beraterin tat mir irgendwie ein bisschen leid. Es ist nicht einfach, ein 40-Euro-Handmixer-Dingens mit Kurbel an die Frau zu bringen, wenn der zu Vorführungszwecken handgemixte Dip völlig suppig wird. Und wer kauft schon einen Plaste-und-Elaste-Bräter, wenn der darin überbackene Nachtisch im unteren Drittel noch gefroren daher kommt? Die erfahrenen Party-Gäste ("Ich hatte schon Tupper, da waren Sie noch nicht auf der Welt!") spendeten kritische Blicke, die dann und wann von ekstatischen Jubelschreien unterbrochen wurden, wenn dann doch ein Produkt überzeugte. Ich konnte meine Augen kaum abwenden von dem bizzaren Schauspiel und habe mich köstlich amüsiert. Bei der nächsten Tupper-Party bin ich sofort wieder dabei. Wer will schon so eine Show verpassen!

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