Gerade Arztpraxen sollten wirklich darauf achten, dass ihre Wände zwischen den Sprechzimmern nicht zu dünn sind.
Die Arzthelferin beim HNO setzte mich in Zimmer 2. In Zimmer 1 beschäftigte sich der Doc offensichtlich gerade mit einer Dame, die neuerdings zunehmend Hörprobleme bei sich feststellt. Dies zumindest teilte sie dem Onkel Doktor lautstark mit - und alle meine Versuche, die ärztliche Schweigepflicht zu respektieren und wegzuhören, schlugen aufgrund ihres Organs leider fehl. Am lustigsten wurde es, als der Arzt mit irgendeinem Klanginstrument prüfte, welche Töne noch hörbar waren. Ein ständiges "Können Sie das hören?" gefolgt von einem lauten "Häh?" seitens der Patientin.
Irgendwann war ich dann selber dran und trug dem Arzt mein Anliegen in Minimal-Lautstärke vor. Vielleicht hätte ich ihn auch auf das Malheur ansprechen sollen, aber das war mir irgendwie unangenehm.
Froh war ich nur, dass mir das nicht beim Frauenarzt passiert ist. Manches will man dann ja irgendwie einfach nicht wissen.

Wenn man viel Auto fährt, hört man ja meistens auch viel Autoradio.
Könnte mir bitte mal jemand folgenden Satz aus der neuen Single von Xavier Naidoo erläutern?

"[...] sie heißen Vorfahren obwohl Du vorfährst [...]"

Ich finde, das klingt wirklich völlig bescheuert.

Irgendwie merkwürdig, wenn Haartönung "Natural & Easy" heißt und das Bad nach der Anwendung auf einmal riecht, als wäre ein Chemiebaukasten explodiert.

Man kann übrigens 5 Jahre zusammen sein, davon fast 3 verheiratet, und wird doch immer mal wieder von seinem Liebsten überrascht. So geschehen gestern Abend beim Durchzappen sämtlicher Fernsehkanäle.

Ich: zapp-zapp-zapp.
GöGa: "Stop! Laß mal Olympia an!"
Ich: " ??? Schatz, aber da läuft Curling! Die Sportart für Langweiler. Wo sich jeder drüber lustig macht."
GöGa: " Wieso? Ich find' Curling voll gut."

Gemeinsamer Winterurlaub ist dann ja wohl gestorben.

Manchmal geschehen wirklich merkwürdige Dinge.
Da ist man fast 29 Jahre alt, knapp 1,80 m groß, trägt weder Pippi-Langstrumpf-Zöpfe noch T-Shirts mit dem Konterfei einer bekannten Teenie-One-Hit-Wonder-Loser-Band.
Und dann muss man plötzlich nach vielen Jahren mal wieder seinen Ausweis zeigen, um in ein bestimmtes "Etablissement" hineinzukommen.
O-Ton: "Entschuldigung, ich hatte Sie wirklich viel jünger geschätzt...".
Und wer jetzt glaubt, es handele sich um eine Disco, oder einen einschlägigen Horror-Streifen im Kino, der irrt: es war die Bremer Stadtbibliothek. Man wollte sehen, ob ich auch ohne Erziehungsberechtigten einen Ausleih-Ausweis beantragen darf.

Die Antifalten-Creme kann ich mir wohl noch 'ne Weile sparen.

Seitdem letzte Woche das mit meinem Klassentreffen bekannt wurde werde ich tagtäglich mit irgendwelchem Abi-Adress-Listen-Update-Firlefanz bombardiert. Kaum zu glauben, dass es bei einigen anscheinend so schwierig ist, sie aufzuspüren - und das schon nach 10 Jahren. In 50 versuchen wir das wohl dann besser nicht.

Nehmen wir an, wir befänden uns in einer Apotheke, die für kleinere Botenfahrten am Nachmittag ein paar Schüler-Fahrradboten beschäftigt. Nehmen wir weiter an, wir gäben einem eben dieser Boten den Auftrag, neben der üblichen ca. 20-minütigen Altenheim-Belieferung einen Brief mit Briefmarke in einen Briefkasten zu werfen.
Wenn nun der Bote erst 2 Stunden später zurückkommt (also praktisch kurz vor der Vermisstenmeldung...), weil er den Brief "aus Versehen" (Wie bitte???) direkt zur Anschrift gefahren hat (ca. 12 km eine Strecke), was lernen wir daraus?
Pisa hatte doch recht.

70 € für eine Karte für's Depeche Mode-Konzert im Sommer.
Beim letzten Mal waren's 79 DM. Und nein, das war nicht 1984, sondern 2001.
*seufz*
Nee, das lassen wir dann wohl mal.